Quando os filhos adultos voltam para casa: veja como lidar com isso

“Gostamos da companhia um do outro”, diz ela Ativos“Definitivamente sentimos falta da presença dela, mas não sentíamos que tínhamos um ninho vazio e estávamos sozinhos”. E sua filha, diz ela, “estava encontrando sua independência”.

Logo ficou claro para Krieger, nutricionista e apresentador de um programa de culinária, que os três morando juntos em seu apartamento em Nova York exigiriam mais ajustes do que o esperado – não apenas em termos de dividir o banheiro e planejar o jantar, mas também na mudança de parentalidade. regras em causa.

“Estou perdendo o sono porque minha filha ainda não chegou em casa”, ela admite. Embora sua filha envie mensagens de texto com atualizações tarde da noite, Krieger diz: “Eu não adormeço até ela chegar em casa, o que pode ser 2 ou 3 da manhã. Eu verifico a cada meia hora e ficaria completamente chateado se ela não me enviasse atualizações.”

“Mas vejo isso como meu problema”, observa ela.

“O maior desafio é tentar não culpar – tentar não dizer: ‘Por que o seu quarto está tão bagunçado? Por que minha casa está tão bagunçada?’ Simplesmente vivemos em mais caos”, diz Roberta, que usa o primeiro nome por questões de privacidade. Seus dois filhos da Geração Z, de 23 e 25 anos, estão morando em casa com ela e o marido depois da faculdade. Ela também fica nervosa quando eles estão fora ou dirigindo tarde da noite e diz que ela e o marido acham a falta de privacidade “irritante”, especialmente quando os filhos recebem as namoradas.

“A melhor coisa é que sei que ele está seguro aqui”, diz Elizabeth, cujo filho acabou de se formar na faculdade e mudou de casa por tempo indeterminado. Ativos. Elizabeth, que também usa o primeiro nome por motivos de privacidade, diz que tem preocupações existenciais sobre o futuro dele. “Ele não parece muito motivado para encontrar nada”, diz ela. “Além disso, acho que ele nem sabe o que quer.”

Essas mães não são as únicas que enfrentam os altos e baixos de mudar seus filhos de volta depois da faculdade. De acordo com uma pesquisa recente do Pew Research Institute, cerca de um terço dos jovens adultos com idades entre 18 e 24 anos nos Estados Unidos, ou 57%, moram com os pais. Em 1993, era de 53%. E embora 45% desses pais digam que a experiência foi positiva, isso não significa que tenha aprendido algo ao longo do caminho.

“É uma reformulação”, diz Mark McConville, psicólogo clínico de Ohio e autor de Falha ao começar: por que seus vinte e poucos anos ainda não cresceram… e o que fazer a respeito contado Ativos. “É como, ‘Você é um adulto agora… e é por isso que agora somos colegas de quarto’”. E mesmo com as melhores intenções de ambos os lados, diz ele, “há uma regressão natural. Você fica irritado quando o jovem de 25 anos deixa a louça na sala, e ele fica irritado quando você lembra que a louça dele tem que ficar na sala.”

A adaptação ao retorno de uma criança “será diferente para cada família”, diz Laurence Steinberg, professor de psicologia na Temple University e autor de Você e seu filho adulto. “Ninguém conhece as regras e ninguém sabe fazê-lo bem.”

Isto ocorre em parte porque é compreensivelmente difícil mudar as formas de interação que se desenvolveram durante a adolescência. “Seu filho voltou para casa, mas não reverteu seu próprio desenvolvimento psicológico”, diz ele. “Acho que você tem que dar independência a eles. Mas vai ser difícil porque ninguém está realmente acostumado com isso.”

Abaixo estão algumas dicas para facilitar a transição.

Comunique-se com seu filho adulto

“Acho que é muito importante falar sobre expectativas”, diz Steinberg, sugerindo que, por exemplo, ao planejar jantares, um filho adulto pode se comprometer a comparecer a um certo número de jantares familiares por semana e concordar em nos avisar se os planos mudarem.

Basicamente, todos precisam descobrir o que esperam do outro e então comunicar isso com clareza.

McConville diz que isso pode exigir um pouco de ginástica mental. “Então, se você é minha filha de 23 anos e fica fora até as 3 da manhã, por que isso é da minha conta?” A menos que você dirija meu carro e tenha bebido. Mas esclareço aos pais: o que é realmente da conta deles? E isso não tem nada a ver com educação. É uma questão de seu direito ao conforto.”

Tal como Krieger, se um filho adulto fica fora de casa durante muito tempo e sofre por isso, ele sugeriria lidar com a criança e explicar-lhe: “Este é o meu problema, não é sobre você. Não sei como não ficar acordado e preocupado quando você fica fora até tarde. E se você apenas me mandar uma mensagem ou me ligar, posso dormir. Eu tentaria obter essa reciprocidade da criança. Para mim, esse é um pedido razoável.”

Mude sua perspectiva – e supere o estigma

Se você ainda está tendo dificuldade em se desapegar, Steinberg sugere o seguinte: imagine que você está lidando com um amigo ou até mesmo com um irmão adulto.

“Você a proibiria de sair? Não, você não faria isso”, diz ele. “Se você está tendo problemas como pai, tente imaginar que é apenas um irmão mais velho ou um amigo que mora com você e trate-os dessa forma”, diz ele, admitindo que é “difícil, mas será possível”.

No geral, diz Steinberg, é útil compreender que não é “normal” que filhos adultos vivam com os pais nos Estados Unidos, mas é noutros lugares, como na Itália e em muitos países asiáticos. “E por razões que não são totalmente claras – talvez porque os EUA valorizam a independência – é visto como uma espécie de fracasso… Mas penso que à medida que se tornar mais difundido, perderá algum desse estigma.”

Enfrente diretamente o problema financeiro de sustentar um filho adulto

Steinberg diz que muitas vezes lhe perguntam como lidar com a incerteza que surge quando se tem um filho adulto em casa. “Eles dizem: ‘Até quando isso vai durar? Não planejei sustentar minha filha de 35 anos'”, diz ele.

A próxima questão inevitável, diz ele, é: “Se eu ajudar a sustentar financeiramente o meu filho, terei uma palavra a dizer sobre como o dinheiro será utilizado?” E acho que não é esse o caso. Embora eu ache que se você vir seu filho vivendo uma vida de luxo às suas custas, não há problema em dizer algo como: “Parece que você não precisa de tanto apoio nosso quanto está recebendo. No entanto, ele ficaria tímido”. longe de monitorar extratos de cartão de crédito.

McConville diz que os pais muitas vezes perguntam se devem continuar a pagar o telefone celular ou a inscrição na academia de um filho adulto – e se a criança puder trabalhar e pagar essas despesas sozinha, “eu digo a eles que a resposta é não, é”, diz ele. Mas, acrescenta, “para mim, a maneira como você muda as regras básicas do seu relacionamento é muito, muito importante”.

Ele sugere que os pais primeiro cheguem a um acordo sobre uma data concreta, lógica e suficientemente distante para que a mudança seja gravada em pedra. “Pode ser mais ou menos assim: ‘Sabe, você faz 21 anos no dia 15 de setembro’”. Amarrar a data ao calendário faz com que a criança aceite mais a mudança, diz ele.

“Porque minha teoria é que existe uma voz interior que diz a mesma coisa, tipo, ‘Oh merda, estou fazendo 21 anos e estou apenas jogando videogame’”.

Quando se preocupar com seu filho adulto – e o que fazer

Um pouco de relutância ou apreensão depois da faculdade é natural. Mas os sinais de alerta podem incluir um jovem com dificuldades em encontrar um emprego, em “gerir a sua vida” ou em tomar medidas para mudar a situação. E tudo isto pode indicar depressão, diz Steinberg.

“Se meu filho tivesse uma atividade relacionada ao trabalho, eu não ficaria nem um pouco preocupado”, diz ele. “E eu veria a situação habitacional principalmente como resultado de uma decisão financeira e, neste caso, faz muito sentido. No entanto, se você sentir que tem motivos para preocupação, deve comunicar isso “gentilmente” e também.” “deixe claro que você está preocupado, por exemplo, ‘Você não parece ser você mesmo ultimamente. Há algo acontecendo sobre o qual você deseja conversar?'” Considere sugerir terapia se você acha que seu filho pode se sentir mais confortável conversando com alguém faria isso sem ser seu pai.

McConville acredita que é bastante claro quando uma criança está realmente presa. Ele pede aos pais que imaginem seus filhos como uma linha em um gráfico e pensem na direção dessa linha. Está aumentando, mesmo que de forma muito gradual? Ou está estagnado? Ou está afundando? Neste último caso, diz ele, “seus padrões de comportamento claramente não são produtivos – eles podem ficar acordados até as 4 da manhã, jogar videogame ou assistir ao YouTube, dormir até 13h ou 14h”.

Para resolver este problema e promover a mudança, ele sugere recomendar um princípio abstrato em vez de conselhos concretos.

“As crianças não querem lidar com princípios abstratos. Então você não diz: ‘Você precisa ter um emprego na próxima sexta-feira’. As pessoas dizem: ‘Se você quer morar conosco, tem que fazer algo construtivo’. Isso é muito geral, mas as crianças não discutem porque faz muito sentido.” Deixe claro que qualquer coisa construtiva – seja trabalho, aulas ou trabalho voluntário – é aceitável.

“Esta é na verdade uma forma de neutralizar a luta pelo poder”, diz McConville. “E então você tem que defender isso como se fosse inegociável.”

Tudo é temporário – e às vezes é ótimo

Em geral, diz Steinberg, “as pessoas acham desconfortável ter sentimentos negativos em relação aos filhos”. Além disso, as pessoas não gostam de incerteza, diz ele.

“Quando seu filho chega da faculdade para as férias de verão, você sabe que ele vai viajar em setembro. Mas se o seu filho voltar depois da faculdade porque não pode pagar a sua própria casa, você não sabe quando isso vai acabar.” E se você também vê isso como algo anormal, “então acho que é natural que isso aconteça. acontece que você pensa: ‘Espero que isso pare'”, diz ele.

Mas isto provavelmente será apenas temporário. E entretanto, pode ser maravilhoso: de acordo com a Pew, 45% dos pais – e 55% dos filhos adultos – descobriram que viver sob o mesmo tecto teve um impacto positivo na sua relação. Isso é consistente com o que Steinberg ouviu de estudantes que voltaram para casa com os pais durante a pandemia.

“Eles não queriam morar lá, mas não foi tão ruim quanto pensavam”, diz ele. “Muitos conheceram seus pais como pessoas – e isso os aproximou.”

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