Os casamentos modernos esperam mais dos seus parceiros do que nunca

“As pessoas sempre faziam check-in no trabalho. Há reuniões constantes de equipe, os desafios são discutidos e esclarecidos”, afirma a psicoterapeuta Linda Bloom, que há mais de 50 anos ajuda casais a trabalharem o casamento na Bloomwork. Ativos“As pessoas têm essa ideia romântica de que só porque se casam e se amam, todo o resto vai se encaixar. Isso está errado – você precisa ter uma estrutura que apoie o bem-estar do seu casamento, assim como você precisa ter uma estrutura que apoie o bem-estar do seu desenvolvimento profissional.”

É uma parte importante do que Bloom, que é coautora de quatro livros sobre casamento com o marido, chama de casamento caracterizado pelo crescimento pessoal – um casamento que ela acredita que ajuda ambos os parceiros a curar feridas familiares ou de relacionamento. Curar e aprender habilidades de relacionamento, como comunicação , gestão de conflitos, negociação e reparação.

Isto é o que o falecido psicólogo clínico David Schnarch disse em seu livro de 1997 Casamento apaixonadono qual ele descreve o casamento como uma “máquina de crescimento humano”. E é o que Eli Finkel, professor de psicologia social na Northwestern University, chama de casamento autoexpressivo em seu livro de 2017 O casamento tudo ou nada.

Nele, ele argumenta que os casamentos de hoje exigem mais do que nunca. Onde antes só queríamos a segurança do nosso parceiro, agora queremos que ele nos ajude a nos tornarmos versões melhores de nós mesmos. “Surgiu um novo tipo de casamento, que pode promover a autodescoberta, a autoestima e o crescimento pessoal como nunca antes”, escreveu ele. O amor não é mais suficiente. Semelhante às nossas carreiras, buscamos a autorrealização.

Expectativas mais altas, pressão mais alta

Finkel, que não aceitava pedidos de entrevista no momento da publicação deste artigo, traça a evolução do casamento até aos casamentos pragmáticos anteriores à década de 1850 no seu livro. Era economicamente vantajoso para os casais se casarem para satisfazer as suas necessidades de sobrevivência. Mas a Revolução Industrial libertou-os deste fardo e permitiu-lhes casar por amor. À medida que o movimento pelos direitos civis da década de 1960 trouxe os direitos individuais dos afro-americanos para o primeiro plano, também inspirou muitas mulheres a lutar por um lugar mais estabelecido na sociedade como parte da segunda vaga do movimento feminista. À medida que mais pessoas entravam no mercado de trabalho, ganhavam o seu próprio dinheiro e se tornavam mais independentes, começaram a ver o casamento como uma oportunidade para aprenderem mais sobre quem poderiam tornar-se. Isso inaugurou a era do casamento autoexpansível.

“As expectativas aumentaram tremendamente”, diz Bloom, acrescentando que mais pessoas estão se interessando pelo crescimento pessoal graças à desestigmatização da terapia e ao surgimento de workshops de autoajuda. Afinal, mais 14 milhões de pessoas iniciaram terapia em 2022, após pouco crescimento no ano anterior, e as redes sociais tornaram o conteúdo de saúde mental mais acessível.

“Muitas pessoas procuram a realização conjugal, um casamento que seja uma experiência positiva”, diz Don Cole, conselheiro matrimonial e familiar licenciado e diretor clínico do Gottman Institute. Ativos“Espera-se um bom tratamento no casamento e o casamento deve ser feliz, seguro e sexualmente gratificante.”

Ao mesmo tempo, as expectativas crescentes em relação aos padrões de vida nos Estados Unidos colocaram uma nova pressão sobre os casamentos. Na economia cara de hoje, diz Cole, há uma maior procura por rendimentos duplos e maiores expectativas para a criação dos filhos, algo que não existia há 50 anos. Existe essa ideia de: “Tenho que ser um bom pai. Eu tenho que ganhar bem. Tenho que ter uma boa carreira”, diz ele.

Portanto, faz sentido que os americanos de baixos rendimentos sejam mais propensos a ter dificuldades com os seus casamentos. Como Finkel disse em uma entrevista de 2017 com O AtlânticoO que torna um bom casamento não difere entre as faixas de rendimento – mas os americanos com rendimentos mais baixos têm mais factores de stress e, portanto, menos espaço para se concentrarem na sua relação.

O casamento exige as mesmas habilidades que as carreiras

Alcançar o crescimento pessoal no casamento é semelhante a escalar o que Finkel chama de Monte Maslow. Esta é uma metáfora que se refere à famosa teoria psicológica da Hierarquia de Necessidades de Maslow, na qual as pessoas devem primeiro satisfazer as suas necessidades fisiológicas e de segurança, seguidas de amor e pertencimento e, finalmente, autoestima e autorrealização. Finkel postula que isso coincide com as mudanças nas nossas expectativas em relação ao casamento.

“Podemos ter experiências maravilhosas com o nosso cônjuge, ter casamentos particularmente gratificantes, mas não podemos fazer isso se não investirmos tempo e energia emocional para nos compreendermos e apoiarmos mutuamente no desenvolvimento pessoal”, disse ele. O Atlântico.

Tais expectativas podem levar à decepção se não forem satisfeitas, diz ele, mas também tornam o casamento mais gratificante e enriquecedor se forem satisfeitas. Porém, é importante lembrar que ninguém pode atender a todas as suas necessidades; ele diz que você precisa ser realista sobre essas expectativas.

Quando os casais encontram problemas, Cole diz que procuram ajuda em vez de desistir. O problema, porém, é que “não sabemos como mudar a dinâmica de um casamento que não está indo bem”. Alguns tentam renegociar o casamento por meio de um pós-nupcial, mas Cole diz que essa é a experiência dele. a mesa.

É bom ter grandes expectativas em relação ao casamento, diz ele. “A ciência mostra que as pessoas que têm os melhores casamentos são as que mais esperam deles. Expectativas mais baixas são, na verdade, um sinal de um relacionamento fracassado.” Ele acrescenta que muitas vezes o problema é que não temos expectativas suficientemente altas de nós mesmos, dando o exemplo de um homem que não tem expectativas suficientes sobre o que significa ser com sua esposa.

Talvez seja por isso que são principalmente as mulheres que ligam para Bloom e marcam consultas quando chegam ao ponto em que estão no limite. Ela diz que eles descobrem que seus parceiros não dedicam tempo suficiente para construir um relacionamento significativo com eles, o que os deixa com uma sensação de solidão. É por isso que é tão importante que os casais tenham conversas individuais.

“Eles não entendem por que o relacionamento não está funcionando”, diz ela, acrescentando que nossas expectativas não são altas o suficiente por medo de decepção. “Há muitas coisas que não estão sendo abordadas.”

Ela afirma que se você tiver um alto nível de determinação, comprometimento e responsabilidade, desenvolverá qualidades necessárias para um bom relacionamento que também são exigidas no trabalho – como resiliência, determinação e capacidade de ouvir, para citar algumas – então “o relacionamento deles prosperará tão bem quanto no local de trabalho.”

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