Uh, pessoal do Helldivers 2, vocês podem querer adicionar algumas das técnicas mais dramáticas de combate à ressaca pós-Dia da Liberdade ao seu arsenal se ainda estiverem sofrendo os efeitos do excesso de indulgência na liberdade. Por que? Porque Arrowhead acaba de fazer um novo pedido importante e parece muito difícil.
Sim, depois de dar a todos um bom tempo de folga no fim de semana para tentar apunhalar tanques com o novo Rifle de Constituição, depois de lidar com a Brigada a Jato nos últimos MOs e ter que escolher entre duas coisas, o tempo de jogo está tão próximo de JOEL e companhia.
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“Com mais um dia de liberdade atrás de nós e o grande presente da democracia administrada devidamente apreciado, voltamos mais uma vez à Guerra Galáctica”, diz esta última ordem de Arrowhead. “Surgiram várias prioridades estratégicas, todas de alta prioridade.”
- “A descriptografia de dados confidenciais recuperados pelo Automaton Strongholds identificou um banco de dados de alta segurança que se acredita conter informações importantes sobre a Jet Brigade.”
- “Ao mesmo tempo, a Reserva de Pesquisa Terminid corre o risco de perturbações externas devido à atividade recente da Terminid. Esta vulnerabilidade deve ser resolvida imediatamente.”
- “Finalmente temos motivos para acreditar que os Automatons estão planejando uma expansão territorial em breve. Não podemos permitir que os Autômatos expandam ainda mais seu território.”
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E sim, caso você tenha perdido o final da segunda linha e agora esteja pensando: “Oh, eu me pergunto qual desses nós, a comunidade, vamos escolher”, enfatizou o estúdio: “Os Helldivers são ordenados a realizar alguma coisa.” Sucesso em todos esses três objetivos.”
Então você tem que sair e usar os três pares de mãos. Arrowhead parece pensar que você precisa libertar Mater Bay, manter Gacrux e Pandion-XXIV e defender casualmente cinco planetas. Como disse um jogador do Reddit: “Estamos tão ferrados…”
Mas caramba, essa não é a atitude que um soldado espacial deveria ter, então faça o seu melhor. Uma lista de reprodução de pop motivacional cafona do início dos anos 2000 pode ajudar. Você me ouviu, e não digo isso levianamente: traga o S Club 7!
